一直想写一篇文章，仅关于自己，关于自己的疼痛人生。

——题记

流年如水，时光打马而过，年龄一下子由一位数变成了两位数，再由两位数慢慢成长，就像老人倚靠的榕树，那里有蝉在蜕变。

猛然间发现自己已经不是那个整天啃手指头的小女孩了。冥冥中一切都在变化，尽管细微。

我喜欢一个人停留在路边，看着骑自行车的中年人晃着一个又一个圈消失在路的末端，摇摇晃晃的。空气中有着一种不协调的古老气息散发开来，覆盖在每一个人的脸上，而我觉得如此协调，然后继续行走。闭上双眼，幻想着路的尽头便是天与地的交汇处，我所追逐的黑色幸福绵延在路的尽头。睁开双眼，现实却刺痛了我的眼睛，大滴的透明液体肆意在我的脸上……

朋友说，你是个怪人，你是个怪人。

“怪人”这样新鲜的名词我想应该是适合我的。只是因为较于那些同龄的孩子，我是早熟的。这就注定了我的结局，格格不入。我不爱哈根达斯，不爱周杰伦。只是喜欢翻着那本早已经泛黄的书——《霸王别姬》。一行行吟唱出来的文字，细腻而又不动声色，却串联起历史的回忆、梨园的血泪、情感的纠缠。撕碎所有花月春风，留余万千烦恼丝，攀附在每个人的心头。

我是羡慕程蝶衣。他说，他这辈子就是要当虞姬，他要唱一辈子的戏，差一年、一个月、一天、一个时辰，都不算一辈子。蝶舞换流年，只是剑落人落，是虞姬自尽，还是蝶衣自尽？戏台上纷飞的纸张，一寸寸燃烧人的心，蝶衣最后看破尘世哀婉的一笑，让观众如痴如醉。蝶衣是个执著的人，而我不是。

我终究是无法与程蝶衣相提并论的。尽管时常幻想自己便是蝶衣，但他那幽怜的眼神，柔软的兰花指，以及心底最执著的义无返顾、歇斯底里，让人望而却步。那么，我学不来程蝶衣。

寂寞依旧像青苔一样长生。我静默着，等待头顶的荒芜。对于那些身边的人所给予的温暖。我似乎一直在逃避。就像躲在城市角落的甲虫，永远在等待彼夏之冬的复苏。

忽然间想起张爱玲。那个寂寞决绝的女子，关掉灯，一个人躲进时空的深处，想念一段时光的掌纹，寂寞散开凌乱的发丝，在指间缠绕、燃烧，升腾起一簇簇绝望的火花。继而是漫天的灰烬，一点点灰飞烟灭，仿佛向她展示死亡。是谁说过，有灰烬的地方一定有火来过，

我亦同样向往张爱玲的生活，有撕裂的疼痛，但至少自己是清醒的，在流年的旅途中，我一直在行走奔跑，但至少自己是清醒的。在流年的旅途中，我一直在行走奔跑，只不过是想寻找那所谓的出口。一路行走，一路遗失，花开花谢，最终的最终，抑不过是回归原位。

回归原位，原地踏步。现实似乎永远都是残酷的。那么请允许我幻想。我幻想着自己一个人躺在河底，潺潺流水、波光粼粼，落叶、浮木、空玻璃瓶，从身边一样一样流过。那时，我便会觉得，这个世界不再只有我一个。幻想毕竟只有幻想，向来只雕刻属于自己的世界，身上留下的仅是一地支离破碎。

逃、逃离。心中剩下的唯一想法。那段本属于我的年华断章会属于我生命中凉彻的质感，湮没于时间与记忆的深海。苍白的世界，在下一秒轰然倒塌。

逃，请允许我逃。